|
|
|
Суббота, 07.02.2026, 20:09
Приветствую Вас Гость
Анекдоты by xXx - Страница 2 - Форум
|
Анекдоты by xXx
| |
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:49 | Сообщение # 11 |
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:50 | Сообщение # 12 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:51 | Сообщение # 13 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:52 | Сообщение # 14 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:53 | Сообщение # 15 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:54 | Сообщение # 16 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:56 | Сообщение # 17 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| 1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:57 | Сообщение # 18 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:58 | Сообщение # 19 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| - Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
| vampir | Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:58 | Сообщение # 20 |
|
Модератор Сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1166
| Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Если возникли вопросы по сайту или битая ссылку смело стучите в аську
|
| |
|
|
|
|
|
